Sobre o Pizza Mode

Estava lendo o Porta 25, um blog que faz o relacionamento entre a Microsoft e a comunidade Open Source, e lá estava uma metodologia de trabalho para cumprimento de prazos bem interessante chamada "Pizza Mode".

Quando um projeto está perto do final e nota-se que está atrasado, o projeto entra em "Pizza Mode".
Consiste de colocar todos os desenvolvedores trancados em uma sala. A partir daí, eles receberão pizzas em horários determinados por baixo da porta, até que eles entreguem um CD com a finalização do projeto (também por baixo da porta).
Existem algumas regras que permitem o "bem-estar" dos desenvolvedores, como "poder dormir 8 horas por dia" (em rodízio), "café liberado", "banhos de sol" com luz artificial, etc.
Tá certo que a Princesa Isabel tinha proibido esta prática lá em 1888, mas parece que funciona.

Talvez isto pudesse ser implantado nos projetos da sua empresa. Quem sabe os projetos fossem entregues no prazo desta forma?

Leia o artigo com a explicação completa aqui

Google também contrata agências de marketing "burras"

Recebi um e-mail do Google sobre o Google Developer Day 2008.
Um e-mail simples, explicando os detalhes básicos do evento, local, data e hora, etc.
Entretanto, existe no e-mail 2 links: um para "Como Chegar" e outro "Para mais informações clique aqui".
Tudo bem, não fosse o fato do e-mail ser apenas uma imagem, não tendo como clicar nos links:

Desburocratização é para os fracos

Quer garantir que uma solicitação de uma determinada área (área 1) chegue em outra (área 2), faça conforme o seguinte exemplo:

1. "Peão da área 1" pede uma coisa para o "Peão da área 2".
2. O "Peão da área 2" até sabe o que tem de ser feito, entretanto ele pede para que o "Peão da área 1" faça a solicitação via o chefe dele.
3. O "Peão da área 1" fala com o "Chefe da área 1"
   
4. O "Chefe da área 1" pede para o "Peão da área 2".
5. Entretanto, existe um responsável pelo projeto que está em uma "Área 3", logo, o "Peão da área 2" pede que ele fale com este responsável.
6. O "Chefe da área 1" pede para o "Responsável da Área 3"
7. O "Responsável da Área 3" pede para o "Peão da área 2".
8. O "Peão da área 2" fala que, na área 2, existe uma pessoa que é responsável pelo produto, que está na "Área 4".
9. O "Responsável da Área 3" pede para o "Responsável da área 4".
10. O "Responsável da Área 4" pede para o "Peão da área 2".
11. O "Peão da área 2" pede para que o "Responsável da área 4" fale com o "Chefe da Área 2" para que priorize a solicitação.
12. O "Responsável da Área 4" pede para o "Chefe da área 2".
13. O "Chefe da área 2" pede para o "Peão da área 2".
14. O "Peão da área 2" diz que vai fazer, mas ainda pede que avise o "Responsável do tempo de recursos da Área 2", para que este último fique sabendo que o outro projeto vai atrasar porque vai ter de dedicar um tempo para fazer a solicitação.
15. Depois de fazer a solicitação, o "Peão da área 2" avisa o "Chefe da área 2" que a solicitação foi feita
16. O "Chefe da área 2" avisa o "Responsável da área 4" que a solicitação foi feita
17. O "Responsável da área 4" avisa o "Responsável da área 3" que a solicitação foi feita
18. O "Responsável da área 3" avisa o "Chefe da área 1" que a solicitação foi feita
19. O "Chefe da área 1" avisa o "Peão da área 1" que a solicitação foi feita

Isto, claro, sem contar as solicitações para aberturas de chamados a serem feitas.

Cantadas de Pedreiro

1. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
2. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
3. Não sabia que flor nascia no asfalto.
4. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu coração?
5. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
6. Ohhh.... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...
7. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
8. Você é a areia do meu cimento.
9. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!
18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

Filósofos e Programadores

Recebi por e-mail uma comparação bem legal entre filosofia e programação. Mais uma da série: piadas que só nerds entendem:

Filósofo: "Os últimos serão os primeiros"
Programador: "Pilha"

Filósofo: "Quanto mais sei, mais sei que nada sei"
Programador: "Esse array é muito grande"

Filósofo: "Os fins justificam os meios"
Programador: "Outra gambiarra"

Filósofo: "Aguá mole em pedra dura, tanto bate até que fura!"
Programador: "Essa porra vai ter q funcionar"

Filósofo: "Resolva um problema de cada vez "
Programador: "Cada processo deve ser tratado individualmente"

Filósofo: "Uma caminhada de mil léguas começa com o primeiro passo"
Programador: "int main(){"

Filósofo: "Nada é impossível, é tudo questão de tempo"
Programador: "Vou pegar um fonte no google e alterar"

Filósofo: "Se você não encontra o sentido das coisas é porque este não se encontra, se cria"
Programador: "// não mexer! eu não sei como, mas assim está funcionando"

Programador: "De onde viemos? Para onde vamos?"
Programador: "Lá tem Internet?"

Filósofo: "Nada é tão ruim que não possa piorar"
Programador: "Tava funcionando lá em casa..."

Filósofo (Sun Tzu): "Conhece a teu inimigo e a ti mesmo e lutará 100 batalhas sem medo da derrota"
Programador: "Acho que bugou...."

Filósofo: "É melhor ser iludido por sonhos, do que ser iludido por não sonhar."
Programador: "Tomara que nao descubram esse bug!"

Filósofo: "Em casa de ferreiro, o espeto é de pau."
Programador: "O Bill Gates deve usar Linux."

Gregory House Facts

1- Deus cria seres humanos imperfeitos. House os conserta.
2- House é tão foda que opera recém-nascidos antes mesmo deles nascerem.
3- House é tão foda que faz autópsias em pessoas vivas.
4- Deus escolhe a hora da morte de cada pessoa. House faz ele se atrasar.
5- Chuck Norris é o cara. Gregory House é o seu médico.
6- Alguém morreu? É porque não chamaram o House.
7- Chuck Norris mata pessoas. House as convence de quererem morrer por espontânea vontade.
8- Quando Deus cura doenças incuráveis é milagre, quando House cura é rotina.
9- Dizem que as lágrimas do House curam o câncer, mas ele nunca chora.
10- As pessoas mentem. House as manipula.

11- House impede Deus de fazer o que quiser.
12- Quando Chuck Norris estiver em coma, é o House que vai assistir a TV do quarto dele.
13 - O House é tão foda que atira nas pessoas mortas pra não ter que preencher papelada.
14- O House é tão foda que se perguntassem para ele quem é mais foda, ele ou o Chuck Norris, ele perguntaria se é aquele cara em cujo rabo esteve seu termômetro.
15- House morreu na ocasião em que ficou aleijado, mas a morte ainda não criou coragem para lhe contar.
16- House é tão macho que faz todas as mulheres da série se apaixonarem por ele mesmo sendo grosso, mal educado e manco, e não fica com nenhuma (nem mesmo com o Wilson!).
17- House consegue tornar um cachorro manco apenas com a força da mente.
18- House é tão foda que faz soro ter o efeito de morfina.
19- House é tão sedutor que consegue fazer suas subordinadas voltarem não por melhores ofertas de trabalho, mas apenas com um jantar.
20- House é tão foda que Merck, aquele do Manual Merck de Medicina, quer um exemplar autografado por ele.

21- O House é tão foda que marca um placar com Deus. E ganha.
22- House é tão foda que o hospital teve que escolher entre 100 milhões de doação e sua presença mal humorada; ele está lá até hoje.
23- House é tão foda que, enquanto Chuck Norris usa golpes de karatê para ser mal, ele usa apenas sua bengala para derrubar seus inimigos.
24- House jamais vai morrer de ataque cardíaco. Seu coração não é tolo o bastante para atacá-lo!
25- House é tão foda que faz doentes tentarem se matar pra serem atendidos por ele.
26- House separou gêmeos siameses com sucesso usando apenas sua bengala de foguinhos.
27- House é tão poderoso que faz qualquer vírus ficar doente. Ele é responsável pela erradicação da varíola.
28- O mundialmente famoso vídeo da autópsia de ETs tem House como cirurgião.
29- Por que você acha que o golpe imbatível de Chuck Norris chama Round HOUSE Kick??
30- House é tão foda que quando ele manda alguém pro inferno o diabo não aceita com medo de se contaminar!

31- House é tão foda que quando ele pega na bunda das mulheres, elas agradecem.
32- House descobre mais coisas sobre agentes da CIA do que a própria CIA sabe!
33- House consegue vencer no pôquer pelo telefone.
34 - O motivo de Jack Bauer correr feito louco é que House está atrás dele com um termômetro.
35 - House era o médico pessoal do Papa. Curiosamente o papa morreu quando House levou um tiro na perna.
36- Quando Deus disse "Faça-se a luz!" Chuck Norris disse "Peça por favor" e House disse "calem a boca vocês dois"
37- House não fica doente, apenas treina seus anticorpos!
38 - House dirige moto mesmo sendo aleijado.
39 - House não se refresca no bebedouro...ele entra em uma fonte.
40 - House contrata 40 novos médicos só para demiti-los um a um.

41 - House não respira, as moléculas de oxigênio é que querem conhecer seu corpo.
42 - House é o único que consegue pedir truco no poker com um 2 e um 3.
43 - Chuck Norris vendeu sua alma ao diabo para ter seu visual bacana e suas habilidades incomparáveis de artes marciais. Pouco tempo depois da transação terminar, Chuck Norris deu um roundhouse kick na cara do diabo e pegou sua alma de volta. O diabo, que aprecia ironia, não conseguiu ficar bravo e admitiu que deveria ter previsto isso. Eles agora jogam poker todas as quartas-feiras, o problema é que o baralho é de House e eles vivem perdendo pra ele.
44 - House não precisa ver que horas são: é só contar o número de Vicodins em seu bolso.
45 - Certa vez o super-homem foi ao hospital dizendo que tinha sido "envenenado por kriptonina". House diagnosticou que ele tinha "boiolagem reprimida".
46- House é tão foda que as mulheres o beijam para colherem uma amostra de sangue.
47- House é o médico da Dercy Gonçalves.
48- Só House consegue jogar tênis com uma bengala.
49- Jesus ressuscitou no terceiro dia, House um pouco mais de um minuto depois.
50- House é como Deus, as pessoas tentam falar com ele e não conseguem.

51- House ao nascer, reclamou da demora do parto e dos pontos que faziam em sua mãe. Os médicos foram demitidos imediatamente.
52- Ao persistrem os sintomas favor consultar Dr. House.
53- House consegue descer escadas na velocidade da luz usando uma cadeira de rodas.
54- House é tão foda que consegue fazer um autista olhar nos olhos dele.
55- House não precisa de uma equipe. Ele pode usar um faxineiro.
56- House consegue reproduzir órgãos defeituosos usando massinha de modelar.
57- House ao ler isso encaminharia todo mundo pra psiquiatria.
58- House é tão macho que só cura rinite com cocaína...
59- ...e dor de cabeça com LSD
60- Quando House tinha 5 anos, torceu o punho batendo num coleguinha de escola. Ao chegar em casa, ele falsificou uma receita, e comprou seu primeiro vidrinho de Vicodin.

61- O que fariam com uma faca? Chuck Norris mataria alguém por nada. House a enfiaria na tomada e descobriria o segredo da vida.
62- A única vez que House errou foi quando a Cuddy não deixou ele fazer o procedimento correto.
63- Symantec Corporation contrata os serviços do Dr. House todos os anos para descobrir a cura dos novos vírus e lançar uma nova edição.

Disputa Hamilton x Alonso

Já falei anteriormente que adorei o resultado da Fórmula-1 ano passado (veja aqui), mas creio que o comercial abaixo da Mercedes Benz resume o que foi a temporada passada da F-1.

Chris Rock e o Amigo Platônico

Gosto muito do Chris Rock. Ele é o pai das "stand-up comedies" que aparecem por aí.
A vantagem é que ele é americano e que me faz acreditar que as situações cômicas são iguais em todos os países.
Já coloquei aqui a análise dele sobre o Casamento (faça uma busca no botão ao lado por "casamento" para ver) e agora coloco a visão dele sobre os amigos platônicos.
Chris Rock merece um Oscar!

"Nunca perguntem para uma mulher com quantos homens ela já transou, porque você não vai querer saber!"

Darth Vader apaixonado por Vader Rosa

Clipe do programa "The Peter Serafinowicz Show", do canal BBC2.
Mostra um Darth Vader apaixonado por uma versão cor-de-rosa dele, fazendo um papel de bobo.
Todos os diálogos são em inglês, mas mesmo quem não entende direito poderá entender o vídeo.

Sobre o Doodie

Um pouco de histórias da Internet.
No segundo semestre de 1999 foi lançado um site chamado "Doodie".
Neste site, um desenhista colocava uma charge em gifs animados todos os dias.
Gostava muito de visitar o site. Era realmente muito divertido.

Cada uma das charges tinha alguma história sobre cocô.
Hoje lembrei deste site. Qual não foi minha surpresa ao verificar que ele ainda existe. E mais, fazendo cerca de 2 milhões de visitas por dia.
Você ainda pode ver todas as imagens do arquivo. A primeira é no dia 21/08/1999.

Resumindo: como tem gente que gosta de ver merda!

Abaixo uma das imagens:

Piadas de TI

Três amigos se encontram, durante um almoço...

- O que você está fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus. Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli, mas vai indo muito bem...
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu montei um posto de gasolina. Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo...
- E você Orlando (ex-Gerente Executivo de uma grande empresa de Tecnologia)?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro???
- É, um puteiro! É claro que não é aquela zona toda de TI, mas já tá dando algum lucro...

O que é trabalhar em empresas de TI:

1 - Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).
2 - Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).
3 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).
4 - Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).
5 - Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).
6 - Seus amigos se distanciam de você, e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).
7 - Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas), mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).
8 - O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).
9 - Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas).
10 - Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).
11 - Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas).

Fatos de Sandro Goiano

• Quando Riquelme vai dormir, ele deixa a luz acesa com medo de Sandro Goiano.

• Sandro Goiano nunca é expulso, nenhum juiz tem coragem de fazê-lo.

• A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.

• Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

• Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

• Quando Sandro Goiano gravou seus pés na calçada da fama do Olímpico, o concreto estava seco."

• O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.

• Antes de entrar em campo, TODOS pedem licença a Sandro Goiano.

• A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.

• Ramon ainda está no Grêmio porque Sandro Goiano quer.

• Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

• Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.

• No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.

• Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ele dar um carrinho e matar o adversário.

• Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.

• Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

• Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

• Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

• Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

• Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

• Sandro Goiano é o único capaz de separar uma briga entre Patrício e Chuck Norris

• Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.

• Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.

• Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.

• Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando oHulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.

• Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos".

• Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na inter sport do beira-rio (o popular Chiqueirão). E foi atendido.

• Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.

• A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

• Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.

• Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.

• Deus apontou para Romario e disse: "Esse é o cara". Sandro Goiano deu uma voadeira e disse: "Pronto, irmão".

• Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.

• Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

• Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

• Se Sandro Goiano fosse Zidani, Materazzi não estaria vivo.

• Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

• Sandro Goiano inventou o Azul. Na verdade, ele inventou todas as cores conhecidas. Exceto o rosa. Fernandão bixona inventou essa.

• Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

• Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.

• Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.

• Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.

• Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!

• Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

• Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.

• Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título "O que é futebol raça e garra?". Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.

• Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes a noite!

• Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.

• O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho em um dos cantos.

• Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!

• Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

• Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.

• O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

• Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um soh por vez

• Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

• Jesus caminhou sobre a água. Sandro Goiano caminhou sobre Jesus.

• Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.

• A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.

• O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

• Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.

• Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000.......do mês.

• Sandro Goiano não usa cortador de grama, ele dá carrinhos!

• O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

• O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

• É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra oGrêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

• Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.

• Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.

• Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.

• Depois que o Grêmio acabar de construir seu novo estádio, Sandro Goiano é quem irá demolir o atual!

• O jogo God of War foi feito após o desempenho de Sandro Goiano na Batalha dos Aflitos, Kratos foi feito a partir de imagens do jogador gremista. God of War II saiu em 2007 para coincidir com a segunda grande batalha do tricolor, a Libertadores da América. No enredo de God of War III, Kratos enfrenta Zeus, prévia do confronto final entre Sandro Goiano e Ronaldo Fofômeno, com vitória do Deus da Guerra.

• Sandro Goiano foi contratado pela Warner Bros para o filme De Volta para o Futuro, ele dava um carrinho no asfalto atrás do delorean para fazer o fogo!!!

• Sandro Goiano após dar um carrinho em uma moita acertou um pobre e indefeso coelho, olhou para ele e disse: "Dai tu so te levanta no dia que tu por um ovo!" Dai surgiu o coelhinho da pascoa... o chocolate foi só de brinde...
  

• O festival do Porco no Rolete de Toledo, no Paraná, foi inspirado no café da manhã de Sandro Goiano, a diferença é que Sandro se alimenta dos oponentes abatidos no campo

• O pênis de Sandro Goiano tem 6 travas
  

Características do Jogador Gay

Esta eu achei lá no fotolog do Gilson Alvarenga: As características de um jogador gay:

• Adora jogar enfiado
• Quando lateral, costuma apoiar muito o ataque, e toma bola nas costas
• Joga com um dente de alho no fiofó só para se tornar um "ponteiro arisco"
• Quando ponteiro, joga no estilo mais antigo, ou seja, mais "aberto" e "cruza" constantemente
• Quando o time joga a final, pede para ser o capitão do time, caso ele ganhe, terá o imenso prazer de levantar o caneco e mostrar prá torcida
• Prefere ficar na frente, para que o companheiro venha de trás
• Quando goleiro, procura agarrar todas as bolas mas, se não for possível, prefere que o adversário entre com bola e tudo
• Não quer a camiza dez, nem a oito, prefere jogar de quatro
• Quando faz um gol, prefere aquela comemoração bem festiva, com os companheiros pulando por cima dele, é um delírio
• Só consegue fazer marcação homem-a-homem, por motivos óbvios
• Prende e segura a bola até um companheiro pedir para ele tocar
• Posição favorita: prefere jogar de meia... meia-calça
• É generoso, sempre abre para receber